Os Med Bil Og Mave

Jeg tror sgu' jeg går ned med flaget. Er der nogen, der skal have noget med?

2011-07-08T14:05:00.001+01:00

Hvorfor er det sådan, at bedst som man synes at det hele begynder at ligne noget begynder alt at falde fra hinanden og gå i stykker? Hvidevarerne i køkkenet. Bilen. Kroppen? Det er jo en evig kamp bare at holde status quo.

Bryllupsdag

2011-05-09T10:34:00.001+01:00

Ja, så havde min kone bryllupsdag igen.

Selvtillid

2011-04-22T10:25:00.001+01:00

Hvorfor er det at de dage, hvor man går hjemmefra fuld af selvtillid, overskud og nogenlunde pæn i tøjet, at man aldrig støder ind i nogle der er bare tilnæmelsesvis betydningsfulde?

Ubesvaret opkald

2011-04-21T10:22:00.001+01:00

Undskyld, Men hvordan fanden kan det være, at når jeg – efter, at jeg har stormet fra den anden ende af lokalet hurtigere end en jamarikiansk spinter på et blandingsmisbrug af steroider og lightergas – ikke når at tage min telefon i tide og bare mødes af lyden af en rør, der bliver lagt på, men når jeg så umiddelbart efter ringer tilbage, så så ofte mødes af 9-10 dut før den går på telefonsvaren? Hvad gør folk, når de ikke kan få fat i mig? Smidder mobilen ad helvedes til og løber langt væk?

Rødt lys

2011-04-15T14:36:00.001+01:00

De eneste gange jeg ser frem til rødt lys er når jeg lige skal nå at blive færdig med at sms'e

Telefonnumre

2011-03-03T21:58:00.000Z

Jeg gemmer telefonnumrene på nogle folk i min mobil, bare så jeg kan se at jeg ikke skal tage den, når de ringer.

Messerschmidt

2010-09-17T19:48:00.000Z

Det er menneskelig at heile. Som man siger

Roman Polanski

2010-08-10T09:38:00.000Z

Undskyld, men er det særlig smart at tilbageholde en mand der er dømt og efterlyst for pædofili i Schweiz – the land of chocolade?

Cykelhjelm

2010-08-10T09:34:00.002Z

Prøv, at hør; du snyder altså ikke nogle ved at sætte en XXXXL hat ud over din hjelm. Det får dig i bedste fald til at ligne en af imperiets trofaste soldater fra Return Of The Jedi.

Fuck dig, Mikis Theodorakis!

2010-05-04T13:17:00.002+01:00

Hvorfor skal vi nu hjælpe de fetagnaskende, overbehårede, bouzouki-spillende glatnakker? For ikke at tale om grækerne? Hvor var de, da vi ikke længere kunne omlægge vores huslån hvert halve år med milliongevinster til følge? Hvor var de da askeskyen lammede hele vores del af verden og vi måtte blive hjemme i vores røv syge lille land?

Næ, nu kan de sejle i deres egen tachiki-sø med bundløs statsgæld, fetakrise og baglamas. Uuuummm baglamas

caféborde – som sådan

2010-05-03T10:12:00.002+01:00

Sig mig engang. Hvorfor er det lige vi i disse lean-tider, hvor alt skal effektiviseres og forbedres, stadig skal prøve at klemme 2 tallerkener, juiceglas, knive, gafler, skeer, kaffe kom og stempelkande ned på et areal, der minder om en gammeldaws EP-plade? Hvorfor er cafébordene stadig af samme dimensioner, som dengang i 20'ernes frankrig hvor der ikke skulle være plads til andet en en pakke krøllet Gauloises, dagens udgave af Le Monde og et askebære, når alt andet er blevet king size? Nææ må vi bede om rigtige borde med plads til både aviser af broadsheet-format og folk med store armbevægelser.

Det kan godt være...

2010-01-26T09:04:00.002Z

... at kvinder er totalt umulige og potentielt sindssyge en uges tid hver måned, men det er intet i forhold til mænd. De behøver jo bare at sætte sig ind bag et rat.

Nature strikes back

2010-01-26T08:25:00.003Z

It's a fact!!! Det er nu over en måned siden at Obama rejste hjem i skam over ikke at have nået en klima deal. Og lige siden har det været isvinter. Temperature, der får København til at minde om Minsk på en sommerdag og windchill factor der får tårekanalerne til at frostsprænges efter bare få sekunders ophold udendørs – Hallo global warming where are you?

Hurra for Svinelobbyen

2009-08-20T08:34:00.004+01:00

Ja, som de fleste jo har bemærket så har den største trussel mod menneskeheden og avisdøden i nyere tid jo skiftet navn til det poetisk, smukke og billedlige "Influenza A (H1N1)". Nogen er efter svinene og der kan åbenbart ikke skrues højt nok op for retorikken. Først var det en fedme-epidemi og nu noget der er endnu værre – nemlig en regulær pandemi. Men heldigvis har svinelobbyen arbejdet hurtigt og fået rettet navnet så vi igen kan spise bacon uden at skulle blive mindet om, at vores søde og velsmagende, 4-benede venner er ved at slå os ihjel og overtage verdenherredømme.

Nu vi er ved biologien

2009-08-20T08:20:00.000+01:00

Hvordan bliver kødædende planter egentlig bestøvet?

Evolution - som sådan

2009-08-20T08:18:00.001+01:00

Vi mennesker er 98% genetiske som aber og "Ihh!! se hvor de ligner os, når de kaster med fæces og spiser bananer". Nå, ja surprise det ved de fleste jo, men hvor mange af os var lige klar over at vi faktisk også er godt 60% generisk identiske med avokadoer og det sætter jo det hele lidt i perspektiv og forklare unægtelig en del – fx min moster fra lige over navlen og ned.

Og apropos aber og evolution, så må de aber, der er tilbage nu jo have været dem, der var virkelig stædige. Da vi mennesker begyndte at rejse sig op, så har de siddet ovre i hjørnet med korslagte arme og surmulet: "Ska' det være moderne nu?" "jeg gi'r det max et halvt år ..."

Jo, de ligner jo egentlig os mennesker meget godt - de aber

Ferietanker ...

2009-07-25T21:30:00.001+01:00

Undskyld, men hvorfor er det som om folk i lufthavnen opfører sig som om de kun har én chance for at få deres kuffert?

bollemad?

2009-07-04T03:39:00.002+01:00

Undskyld, men er en bagel ikke bare en burger med hul i midten. Ja, og så tit uden bøf. Eller det vil sige tror jeg. For det er bare fordi jeg ikke er stødt på en bøfbagel. Men undskyld, beretter et hul til at man opfinder sin helt egen madkategori? Tja, det gør det vel. Hvis man fx lader værd med at skære bollen helt over, men bare lige laver et fint snit, så man får en lomme – så er det jo et pitabrød.

Livets store spørgsmål

2009-03-27T10:49:00.001Z

Hvorfor være vanskelig, når du med bare en marginal ekstra indsats kan være helt umuligt.

Hvem siger mænd ikke kan multitaske?

2009-03-27T10:35:00.001Z

Sikke noget bavl. Noget forpulet sludder. Noget værre vrøvl.
Det er da utallige gange, uden større problemer lykkedes mig, at fucke en masse ting up samtidig.

Gorillabevægelsen

2009-02-26T14:28:00.002Z

Enhver, der har set Abernes Planet, ved, at vores banangnaskende og fæceskastende fætre, bare drømmer om det øjeblik, hvor vi viser et kort moments svaghed. Så vil de kaste sig over os og overtage herredømmet over planeten.

Det gælder også for aberne.

Hvorfor er det så lige, at vi importerer dem her til landet, så de kan spionere mod os og infiltrere os gennem de terroristtræningslejre, der går under betegnelsen ”Zoologisk Have”? Hvorfor skyder vi dem ud i rummet, så de stifter bekendtskab med vores nyeste og mest hemmelige teknologi? Hvorfor prøver de den nyeste medicin før mennesket, så det er dem, der bliver til herreaggressive mutanter med superkræfter i stedet for os?

Nogen må jo stille de ubehagelige spørgsmål!

Og nu vi proppen af ...

2009-02-18T09:47:00.004Z

Prøv lige at spørge om denne mand ved, hvordan man fester. Hvem kan ellers pull off en wrestling-dragt med stribede sokker? Når du er færdi med at grine så brug lige et øjeblik på at analysere hver karakter, og deres bevægelser. (Især, at store sorte fyr bag ham). Så bare gå tilbage til Jean og far vild i hans genialitet.

Og lidt mere derude fra ...

2009-02-18T09:43:00.000Z

Ingen siger nej til Superman

Se hvad vi fandt på nettet da vi ryddede op ...

2009-02-18T09:35:00.005Z

Indrømmet; det er en smugle uden for vores bil-og-mave-koncept. Men det er en skør verden vi lever i:
Denne kvinde gik foran og satte sin fod ned. Spørgsmålet er bare: Hvem er det rettet mod? Er der en flok bandevoldtægtsforbrydere med skilte bag dette kamera eller hvad?

Extra fatty, crunchy, birch-smoked

2009-02-03T10:59:00.002Z

Smalle tider kalder på nytænkning. Så væk med 35 kroners skinny-vanilla-decaf latte fra kaffebarer, der emmer af stress og indkomst fra fuldtidsbeskæftigelse og ind med gourmetgris-to-go, slentring hen ad gaden i dagtimerne og fede tider.

Du hørte det her først: Inden længe vil der poppe en bacon-kæde op på ethvert gadehjørne. Her vil travle baconistaer servere estate gris, røget og stegt lige efter kundens hjerte. Bare vent, Starcrisps, Immergris og Bar’ a’ so er på vej.

Hva’ba?

2009-01-27T13:41:00.003Z

En sydkøbenhavnsk bank på fallittens rand har en af de dersens lysavisreklamer, som jeg ser på hver dag, når jeg holder i kø på Lyngbyvejen sammen psykopaten i stationcar'en og stakkels slumrehovedet i sin Peugot 207.

Nu er jeg en gammel mand med hullet hukommelse, så jeg kan ikke huske den nøjagtige ordlyd eller rækkefølge på reklameteksten, men det er noget i stil med:

”Skiferie med rejseforsikring?
MasterCard Guld
Dækker selv om du har købt rejsen”

Selv om jeg har købt rejsen? Hvad er det egentlig, I prøver at sige? Og hvordan kom vi dertil, hvor det er de folkeskoleunger, som fik buksevand og dårlige karakterer, der klistrer vores omgivelser til med den slags?

Skal maskinerne dræne os for vores vitale væsker?

2009-01-20T12:46:00.001Z

Fremme-i-træskoene-hospitaler landet over eksperimenterer med robotter, som kan tage blodprøver. Er det virkelig en god idé?

Var Terminator I, II, III og (snart) IV ikke advarsel nok om, hvad der sker, når robotter får smag for blod?

Forudsigelser for 2009

2009-01-19T15:23:00.000Z

På modefronten bliver en god idé at kombinere noget billigt tøj fra f.eks. H&M med lidt vintage, man har fundet i en second hand-butik.

I 2009 vil DSB blive overrasket af henholdsvis sol, nedfaldende blade og sne med kraftige forsinkelser til følge.

Herrelandsholdet i fodbold eller håndbold, eller måske damelandsholdet i sidstnævnte, vil stå over for en skæbnekamp, som de skal vinde for at gå videre (eller Litauen skal vinde over Island på udebane med mindst 3 overskydende mål).

Humor 3.0

2009-01-06T09:44:00.001Z

Her ved indgangen til den nye år er det jo populært at spå om fremtiden, så derfor er det jo som spas-dommer nærlæggende, at prøve at forudse hvad det næste sjove bliver.

Ting der var sjove i går er ikke længere sjove. Der skal hele tiden lægges ovenpå. Dirch Passer var sjov i 60'erne og i starten af 70'erne, men hvis man i dag prøver at se gamle de klip vil man opdage at hverken tempo eller humor har været særlig langtidsholdbart. Linie 3 var måske nok morsomme 80'erne, men er jo i dag en joke i sig selv.

Så hvad bliver det nye sjove? Ja, hvis man skal forudsige ting kan det være en god idé, at fremskrive tendenser vi ser idag. Fx skal en mobiltelefon i dag kunne tage billeder, være gps og en walkman. Så et fremtidssenarie kunne være, at den skal kunne endnu mere (bruges som bordtennisbat, stegepande og cykel). I dag er det nyeste sjove jo tåkrummende, grænseoverskridende realisme, hvor skuespillede spiller sig selv. Fx Extras, Klovn, The Office.

Hvad er humor 3.0? Vores bud er humor i virkeligheden. Folk fucker op i real life – udenfor TV-formates beskyttende ramme. Eksempel: Simon Emil Ammitzbøll bliver sur og spolere en ellers lovende politisk karriere og beslutter at starte sit eget parti "Simon i Centrum". Eller; Statsministerens kone bliver træt af altid at være i baggrunden og deltager i et danseshow. Eller hvad med: En dansk version af Amerikansk hiphop-kultur med pelse, guldkæder og bling-bling.

Jeg kan godt forstå ...

2008-12-10T12:30:00.001Z

... at det der blogging er blevet så populært. Jeg sidder jo virkelig med en fornemmelse af, at jeg er i dialog med en kæmpemæssig skare af Web 2.0'ere.

Lad mig lige slå fast at:

2008-12-05T13:24:00.003Z

”Smag og behag er forskellig” er SANDT, mens
”Smag kan ikke diskuteres” er FALSK.

Du er i din gode ret til at servere Ambassadørens Kugler for dine gæster og lytte til amerikanske skrigeballoner med vibratolæber dagen lang, dét er indiskutabelt. Men kom ikke og påstå, at det er udtryk for lige så god smag som mine økologiske spelt-saltstænger fra Emmery's og mine bootleg-optagelser af Tom Waits og Dizzee Rascal koncerten i Pristina, 2002.

Det er forskellen på kvantitet og kvalitet, tilbageskuen og fornyelse, god og dårlig smag. Og så er den ged vist barberet.

Pølsemarketing

2008-11-26T21:37:00.003Z

Undskyld, men hvad siger det egentlig om alle de andre pølser at der findes et produkt der hedder en KØDpølse? Og hvad går skalaen for salami egentlig til? Jeg mener, her har jeg gået i alle disse år og troet, at 3-stjernet lige var sagen og så finder man pludselig ud at den måske går til 100. Hvis jeg den dag i morgen skulle starte min egen pølse-fabrik så ville det nok blive med produktet "4-stjernet salami – én noget bedre pølse!"

Bedst som man troede ...

2008-11-19T15:55:00.003Z

... 2008 havde fejlet ved igen ikke at levere kold fusion, biler der prutter H2O og mystiske monoliter på Mars, slutter året alligevel af med en retrokavalkade, der næsten opvejer de futuristiske forestillinger, vi fik stillet i udsigt.

Pludselig er der pirater overalt. I 2008! Pirater! Dét er godt gået af året!

Hey, Obama - Byggemand Bob har ringet

2008-11-07T08:35:00.006Z

... han ville bare lige høre, om han ku' få sit slogan tilbage! Nu er vi jo efterhånden en del småbørnsforældre, der er blevet vækket lørdag efter lørdag af et hysterisk skrigekor af voksne skuespillere, der med påtagede børnestemmer skråler: "can we fix it - yes we can." Men det har altså ikke afholdt kandidaten til verdens mægtigste embede fra at vælge netop den ørehænger. Man ser det for sig; Obama spørger HQ i Chicago: "Hva' så, kan I finde på et vinderslogan til mig?" Og blandt de slipseklædte politiske topstrateger, hvoraf de fleste har stirret stift ned på deres blankpolerede skosnuder, har der været en enkelt søvndrukken far til en håndfuld mindreårige poder, der som en betinget refleks har skrålet: "Yes we can!".

Og så hang de på den. Og det gjorde vi også. Nu håber vi bare, at der er noget om snakken...

Tabertække

2008-11-07T08:16:00.002Z

Jeg har det. Det er mig der sætter mig ind i en fyldt s-togskupé, helt ovre i hjørnet og foregiver at høre iPod og læse i en gratis-avis eller stirre stift og koncentreret på et udefineret punkt i horisonten for, på samme måde som bartenderne på Bopa-bar, på nogen måde overhovedet at undgå at få øjenkontakt med nogen. Alligevel er det mig de kommer til. Dem der vil fortælle om konspirationsteorier, universets krumning eller læse mig et lille digt der netop har materialiseret sig for øjnene af dem. Så gå væk jeg skal ikke have noget !!!

iTunes opdatering

2008-11-07T08:10:00.005Z

Undskyld, men når jeg går til købmanden er det jo god stil, at jeg lige tjekker om der er nogen der skal have noget med. Så kunne man så ikke også forestille sig, at de der ovre hos Apple lige spurgte ud i lokalet om der lige var andre der have noget der skulle med før de smidder en "ny" version ud på markedet og sender en mail til 52 mia. mennesker verden over. Som det er nu opdatere jeg jo min iTunes-version oftere end Anders Fog når at sige, at der ikke er noget at komme efter.

Benzinpriser

2008-10-30T14:37:00.002Z

Ja, så kunne vi jo bare stoppe der med et støn og et annerkendende og træt nik.

Hvorfor er benzinpriserne de eneste priser der sekundt for sekundt bliver fuldstændig afstemt efter råolieindexet. Jeg mener, der er da tusindvis af andre produkter der er ligeså afhængige af olie, men du ser jo mælkepriserne svinge med halvanden krone i nanosekundet bare fordi koen ikke selv kan traske op i netto og hælde saften på katon. Eller hvad med bistandshjælpen. Det er jo ikke gratis at have sådan en Puck Maxi med mælkekasse stående og tøffe i tomgang på molen. Men det betyder jo ikke at man kan stå oppe på kommunen med satellittelefonisk kontakt til Saudi Arabien for at være sikker på at få bistanden på det helt rigtige tidspunkt. Næ må jeg bede om en smule ro på nu.

Tænk længe, skriv kort

2008-10-30T14:30:00.002Z

Undskyld det forrige indlæg. Hvad jeg mente er bare: Flyvning og flyselskaber sutter nummi.

Skuffebrødet

2008-10-30T14:26:00.002Z

Forleden var jeg uden for landets grænser ved hjælp af flytransport. I nogle tusinde meters højde kom stewardessen forbi med mad. ”Knageme godt”, tænkte jeg og så frem til at slå en halv times kedelig transporttid ihjel med at pakke bestik og små hapsere ud af cellofanpapir.

Og hvad skete der så? Den uniformerede makeupsøjle rakte mig en sandwich. Endda den kedeligste af slagsen: Skinke og ost. En art sandwichens svar på DR’s sendeflade lørdag aften.

Hvad er egentlig meningen? Er det for at holde os for nar, eller for at minde os om, at man engang i det mindste forsøgte at servere rigtig mad, når man fløj? En art flyvningens nostalgi? Som når man ser på sine tabte Sterling-billetter, knytter en næve og kniber en tåre?

Knudeenergi?

2008-10-08T19:54:00.004Z

Drop vindmøller, bio-brændsel og bølgeenergi. Store og dyre konstruktioner der går i stykker før de er stillet op.

Næ nej må jeg bede om knude-energi. Hvem har ikke omhyggeligt viklet høretelefon-ledningerne rundt om iPod'en for kun sekunder efter at opleve dem som en stor lednings-klump i lommen. Med en hastighed, hurtigere end det tager en diareramt feriekoloni at fylde et campingtoilet, er telefonledningen fra fra røret viklet til en gotisk knude der tvinger os til at trykke kinden mod skrivebordet for overhovedet at kunne bruge det. Og det er jo kun ingeniørkunst i højeste potens (måske kun overgået af månelandingen og gummisvaberen) der har gjort støvsugning – som sådan – mulig ved, at opfinde den uhyre avancerede oprulningsteknik, der gør det mulig at holde ledningen i nogenlunde orden.

Som vi alle ved fra fysiktimerne i skolen er mængden af energi konstant. Så er det ikke bare et spørgsmål om tid før nogle får fingeren ud og giver os vedvarende energi til at tage med. IPod'en der aldrig skal lades på. Slut med at klippe hækkesaks-ledningen over. Eller at have flade batterier på skruemaskinen, når den skal bruges. Bare smid ledningen i lommen og lortet kører. Gi' os knude-energi nu!

Dyrenavne

2008-10-08T14:30:00.000Z

Hvad sker der egentlig med de navne, vi hæfter på dyr. Er det ikke på tide at ryste posen og finde på noget mere passende?

Tag et navn som ”en ørn” f.eks. Det er hverken særligt imponerende eller betegnende, vel? Et skarpere navn som ”en zaark” klinger meget mere rigtigt og har noget power.

”En ko” er godt ramt. ”En gris” er heller ikke helt dårligt. Men tag dyr som giraffen eller måren, det er jo helt forkert. Hvor længe skal tingene sejle, og hvor meget skal vi råbe op, før nogen gør noget ved det?

Man smider da ikke penge ud ad vinduet!

2008-09-30T07:04:00.000Z

Skulle vi så lige se at styre vores arrogance med de mønter! I Afrika og mange andre af de varme lande er 25 øre faktisk ret mange penge. Og herhjemme er det vel også stadig rimeligt nok lige at lægge en 25-øre, hvis man for en sjælden gangs skyld har fået ordentlig betjening af en tjenerhvalp på en restaurant.

Men nej, vi skriger ”finanskrise” i falset, mens vi helt uden blusel afskaffer den ene mønt efter den anden. Først var det 5-øren, så 10-øren og nu 25-øren. Hvad bliver det næste?!

Drømmejob

2008-09-30T06:54:00.002Z

Hvis jeg ikke skulle lave det jeg laver idag ville jeg lave noget rigtig fedt. Jeg ville være ham der finder på hvem de skal forberedte nekrologerne på til tv. Det er jo sin sag at skulle finde noget bare på overfladen positivt at sige om Ole Ernst, Prins Henrik eller Kurt Thybo på den dag man nu engang har inden en nekrolog bliver for gammel. Så vi ved jo alle at der må ligge næsten færdigtklippede programmer klar med personer der på den ene side har gjort sig bemæket med et eller andet i Danmark og på den anden side står med noget mere end det ene ben placeret en god meters penge nede i graven.

Svinemælk

2008-09-18T09:21:00.000Z

Vi har nok alle fra tid til anden undret os over, hvorfor man ikke producerer svinemælk i Danmark, når vi nu har så mange af de små lyserøde lækkerbiskener rendende rundt.

Nu har jeg undersøgt det. Der er to umiddelbare barrierer for en storstilet dansk svinemælksproduktion:

1. I modsætning til kvæg producerer svin ikke mælk, mens de er drægtige, og de kan ikke blive drægtige, mens de producerer mælk. Det gør svinemælk urentabelt.

2. Mens køer kan malkes flere minutter ad gangen, kan en gris kun malkes i maksimalt 15 sekunder. Moderne malkeautomation har ganske enkelt ikke nået det teknologiske stade, hvor det kan lade sig gøre.

Svinemælk er derfor blot en vild drøm en stund endnu.

Sommeren er slut

2008-09-15T22:22:00.001Z

Slut med at grille og tørre tøj i haven. Og så gå rundt og lugte lidt af bøf og pølse.

Slut med at have dårlig samvittighed over at sidde indenfor og se tv

Og slut med at blive vækket af overfriske småfugle et kvarter efter man er gået i seng

Ordsprog II

2008-09-11T14:34:00.001Z

"Du ser splinten i din broders øje, men ikke bjælken i dit eget."

Nej, jeg ser ingen af delene. Jeg har en bjælke i øjet for fanden!

Ting man kan sige til sin frisør, når hun spørger: ”Nå, hvad laver du så?”

2008-09-10T14:18:00.000Z

”JEG LAVER IKKE NOGET!”
”Hader dig!”
”Jeg er en hudcelle.”
”Ja ... så det ...”
”... hnnnngh!”

Finland – en masseillusion?

2008-08-29T21:18:00.007+01:00

Tænk over det.
Har du måske været der? Eller kender du nogen der har? Har du måske mødt én finne? Kan det tænkes at vi her taler om noget på så højt et konspiratorisk niveau som månelandingen, Kennedymordet og Area 51? Men hvorfor? Hvem vil kunne dog drage fordel af en imaginær nation med tusinde søer, sne og frost så højt mod nord. Måske er det lige netop det; Jeg mener hvem gidder og rejse derhen? Og blive stukket af myg, knive eller tomme, smadrede vodka-flasker? Det lydder jo ikke ligefrem flatterende. Og måske er det her det geniale i plottet ligger, for hvem famden gidder tjekke efter.

Er det svenskerne, der i et ønske om at kunne forblive en neutral nation har opfundet et "stødpudeland" mod østblokken? Så de kan sige: "nej, nej Russerne er da ikke gået ind i vores land – de er i FINLAND".

Ikke nogen sindsyg tanke, vel?

Far er ikke sur, far er ...

2008-08-28T15:15:00.001+01:00

Ifølge Anders Samuelsen, fra partiet tidligere kendt som Ny Alliance, skal Liberal Alliance være – og jeg citerer: ”Et samlingspunkt for skuffede, liberale mennesker.” Citat slut.

Kanon idé! Landsmødet bliver jo f.eks. den rene fest, når det består af ene indebrændte mennesker, som svælger i række efter række af velfortjente nederlag.

Og hvorfor stoppe der? Hvorfor ikke lave et minoritetsparti for optimistiske maoister, sky højrenationalister eller glad-i-låget-party-agtig-med-en-lille-fjer-på socialdemokrater?

Hvor bliver de af?

2008-08-27T21:42:00.001+01:00

Jeg betjener mig på daglig basis både af det her ‘email’ og sender tekstbeskeder fra min telefon. Begge dele med en begrænset succes. For jeg skal sige, at selv om det er overvejende sandsynligt, at det skyldes enten min fummelfingrethed eller min manglende popularitet hos modtageren, så sker det jævnligt, at jeg sender både ‘ting’ og ‘sager’, som aldrig når frem.

Det er selvfølgelig en fremtrædende mulighed, at folk bare hovedrystende sletter alt, hvad jeg sender dem, men nogle af de mails og beskeder må trods alt være af en så acceptabel karakter, at der er tale om en teknisk fejl. Hvor bliver de af? Papirbrevene, der ikke når frem, bliver jo opbevaret i mystiske rum hos Post Danmark, hvor et tophemmeligt notat foreskriver, at hvis de først er så forsinkede, at det er pinligt, så gemmer man dem 20 år mere, så de pludselig kan dukke op som en dejlig overraskelse og en sød notits bagpå en avis i stofnød.

MEN E-MAILS? Findes der en server i kælderen under Microsoft, der bare opbevarer dem, og når der så er gået 20 år, lader man dem så poppe op i den tilsigtede indboks? Eller suser de bare omkring som spøgelses-bytes et sted på internettet? Triste mail-skæbner der af og til kigger ind i tilfældige computere og får dem til at standse uforklarligt op et øjeblik?

Narrøvenes klub

2008-07-19T23:06:00.002+01:00

Har de er særligt forum? En slags FN for dispoter, diktatorer og ex-fodboldspillere der ikke kan finde ud af at bruge tiden på noget fornuftigt? Kunne man forestille sig at Mark Strudal, Idi Amin, Hafez Assad og Hugo Banzer mødtes til en kringle og en gang søndagsbold for lige at lægge nye onde planer? Hvorfor ikke der er jo koldt på toppen og selv de onde har vel brug for et klap på skulderen.

Fuck auto

2008-07-19T22:52:00.002+01:00

Undskyld, men hvorfor skal det være sværere at indstille kanalerne på sit fjernsyn end at gennemskue kvartalsregnskabet for Accumulator Invest. Hvem er den spasser der har opfundet den logaritme der bestemmer, at det absolut skal være Hallmark og al jazeera der popper op som kanal 1 og 2 og DR og TV2 nede i bunden af 40'erne. I gamle dage sad der en lille skrueknap ud for hver kanal og den skruede man så på indtil billedet stod klart. Og når man var færdig undrede man sig så over hvad man skulle bruger de sidate 7 af de 10 kanaler på.

Mælk

2008-07-14T15:43:00.001+01:00

Se dig selv i spejlet. Ser du ikke en våd mule og et par store, brune øjne, er du nok ikke en kalv, men et voksent menneske. Så er der absolut ingen grund til at drikke komælk.

Du æder jo heller ikke babymos, vel?

Hva’ så Belgien?

2008-07-14T15:00:00.001+01:00

Når vi lige ser bort fra Bruxelles, hvor lang tid ville der så egentlig gå, fra hele Belgien forsvandt, til det gik op for resten af Europa? En uge måske? Så kunne der godt være en eller anden ølimportør i f.eks. Düsseldorf, der manglede en kasse Kriek eller sådan noget.

Han ville så ringe og bare få den der ”abonnent ubekendt”-tone i røret. Duttedidut ... duttedidut! Og efter han havde prøvet det et par dage, ville han så måske begynde at spørge rundt: ”Hey! Har du set noget til Belgien?”

Ville folk så egentlig ikke bare trække på skuldrene og sige: ”hvad?”

kvinder kan da også være sjove...

2008-07-10T19:30:00.000+01:00

... hvis de for eksempel falder på en cykel.

... Og kvinder er fra Sverige

2008-07-10T17:21:00.006+01:00

Vi behøver ikke, at rejse til den anden ende af solsystemet for at finde ud af at der er forskel. Kvinder er som svenske ødegåde med hang til småblomstrede puder og hvidt og slidt havemøblement. Sjove som ABBA, men søde og rare hvis man bare skal sove. Mens vi mænd nok mere minder om England. Blege på vej til pub'en på sådan en lidt fish'n'chips-agtig måde.

Telefonen

2008-07-04T10:37:00.001+01:00

En telefon virker ved, at du taler ned i en mikrofon. Mikrofonen omsætter dine ord til elektrisk strøm og sender dem til modtageren. Her bliver strømmen omsat til svingninger i en højttaler. Ingeniørerne HAR tænkt på, at det hele skal fungere ved almindeligt samtaleniveau.

Det er altså ikke nødvendigt at råbe for, at din samtalepartner kan høre dig. Faktisk er dét en af telefonens mange pointer.

Mere frygt

2008-07-03T22:57:00.002+01:00

Er det bare mig, eller eksisterer vi som moderne mennesker bedst i en let lalende tilstand af bævrende utryghed? Der skal ikke meget til: Hver gang ordet ‘kloning’ optræder i nyhederne, er vi ved at lægge dajm af beklemthed: "Jamen, jeg er bange for, at folk pludselig bare kan klone dem selv hjemme på køkkenbordet". Og det på trods af at de færreste af os ikke engang kan tilberede en kylling uden at fucke det op. Er det okay, at vi gladeligt finder os i, at skulle lægge vores læbepomader i eksplosionssikre fryseposer i lufthavnene, smide skoene og lade os befamle af fyre, vi normalt ikke ville sidde i samme bus med, fordi det er for ‘sikkerhedens skyld’?

Med den udvikling ender vi sgu' snart et et samfund, hvor tillid har lige så store chancer for at vinde, som Jesper Langballe vil have for at blive ‘Årets Sunni’.

Angst styrker

2008-07-03T15:45:00.001+01:00

Efterhånden som jeg bliver ældre, bliver jeg mere angst. Angst for at stå af på Nørreport Station. Angst for at cykle om natten. Angst for folk på scooter.

Heldigvis! For som gammel sur mand kan jeg gribe angsten, knuge den ind til mig og bruge den til at retfærdiggøre ellers umotiverede overfusninger af vildt fremmede mennesker.

Hvis jeg altså havde brug for at retfærdiggøre det ...

Derhjemme hedder jeg vi

2008-06-26T07:53:00.005+01:00

"Vi skal lige have sat det spejl op i gangen", "Vi skal lige huske at gå ned med skraldet" eller "Vi skal blive bedre til at sætte tid af til hinanden"

Hvorfor er det lige, at alting skal lyde som om det er noget vi er blevet enige om? Hvad er det her for et koncensus-cirkus der hedder parforhold? Det var ikke gået i militæret: "Vi skal lige huske at angribe fjenden". Eller på sygehuset "Skal vi ikke lave en dobbelt bypass?"

Der er nogle ting der bare ikke skal diskuteres. Indrøm nu bare at vi mænd er som det grønlandske hjemmestyre – helt uden real indflydelse.

Komparativ lidelse

2008-06-25T14:56:00.000+01:00

Er det ikke reelt sådan, at mængden af menneskelige afsavn er konstant, mens det bare er afsavnets objekt, der ændrer sig?

Jovist, hvis jeg bor i en lerhytte og ikke har spist i 30 dage, vil jeg nok rigtig gerne ha’ en ko eller en medister-pizza. Men nu savner jeg altså bare en ny sofa, og det kan altså være lige så hårdt. Nemlig, ja.

70+ inden i

2008-06-25T00:34:00.001+01:00

Jeg glæder mig til mit ydre følger med det indre. For; ja, jeg er en sur, cerut-rygende, gammel mand inden i, det er bare det ydre der ikke rigtig følger med. Ærgerligt, for når man nærmer sig de halvfjerds, giver det generelt carte blanche til, at man kan udgyde hvad som helst, gerne uden at kildeangive de statistikker, man hiver ud af ærmet, om bananplukkere der lever af bistand, som de stjæler fra gamle damer og tilstandene under krigen. Så indtræder der faktisk en slags subtil tilstand af overbærenhed overfor én. En kollektiv mental accept af det småbimlende individ, og folk trækker let på skuldrene og affinder sig med situationen. Og selvom det kan virke lidt stødende, det jeg siger, så tænker de jo alligevel, herregud, han er gammel, han skal snart dø, lad dog manden. (ikke som nu – næ nej)

... Den ikke fuldkomne liste

2008-06-24T12:27:00.002+01:00

O, måge, diddly squat, fisk, bar røv, zilch, nada, nowt, nil, 0, nil non emptiness annihilation, aught, bagatelle, blank, cipher, crumb, æg, extinction, fly speck, insignificancy, naught, nihilit, nix, no thing, nobody, nonbeing, nonentity, nonexistence, not anything, nothingness, nought, nullity, obliteration, oblivion, scratch, shutout, trifle, void, wind, zero, zilch, zip, zippo, zot insignificancy, naught, nil, nobody, nonentity, nought, goose egg, nullity, trut, intet...

Flere skuffelser

2008-06-17T15:15:00.001+01:00

Var der ikke noget med, at vi skulle leve i byer i skyerne i 2008? Ha’ laserpistoler hængende ved hoften og være omgivet af sexede androider i gennemsigtige regnfrakker? Hvad sker der med forsinkelsen? Hvem er egentlig ansvarlig, og hvorfor bliver der ikke gjort noget?

I stedet for at fragge aliens trækkes vi stadig med håndvaske, der har separate haner til koldt og varmt vand, så man skiftevis brænder fingrene og fryser dem til is, når man vil vaske hænderne efter at have pølset. Træk dog røret til det kolde og varme vand til samme hane og lad os komme videre i udviklingen. Med det her tempo kommer vi aldrig til Mars!

Spot en spasser

2008-06-16T21:41:00.003+01:00

Det var meget lettere i gamle dage. Der kunne man se at der gik en weirdo, for han talte med sig selv. I dag har alle mobiltelefoner og indoperarede-Bluetooth-høretelefoner og snakker konstant med alt og alle.

Husk – hvis du ikke kan se idioten i gruppen – er det nok dig selv.

På vej ned ad toppen ...

2008-06-12T17:58:00.003+01:00

Hvordan kan det være, at efterhånden som man bliver ældre, forsvinder håret fra hovedet og pibler i stedet frem i næsen og ørene, ryggen og skuldrene?

Tjener det reelt et evolutionært formål? Eller er det bare for endegyldigt at besvare det ældgamle spørgsmål: "Har naturen humor?"

Ja, jeg er bleg

2008-06-11T11:17:00.002+01:00

Efter 14 dage i solen er jeg måske lige akkurat blevet rød. Jeg tilhører nemlig den lille gruppe mennesker, der er så blege, at vi nærmest er vores egen race. Og os bliver der altså ikke taget hensyn til. Når jeg går ind på et DSB-toilet med neonlys, så kan jeg ikke engang se mig selv. Det lys er sgu ikke til for at stoppe narkomaner, det er lavet for at rigtig blege mennesker, som mig, har svært ved at ramme kummen. For at vi skal fremstå som nogle svin.

SARS - Vi venter stadig

2008-06-11T11:06:00.002+01:00

Undskyld, men hvad var det lige. Hele verden i oprør. Læger der knokler i døgndrift. Og en nærmest time-for-time-dækning af spredningen i radio og tv. Og så ...
Nada. Zero. Diddly Squad. Zip. o. måge.

Fuldstændig som med "the millenium bug", Fugle-influenza og Axel Rose's "Chinese Democracy"

Skuffet.

bowser

2008-06-06T20:09:00.005+01:00

Hvorfor er den nuværende jeansmode skabt af psykotiske skræddere, der tydeligvis burde have frikort til medicinering! Hvem har nogensinde troet, at modekalifatet ville beslutte, at cowbøjder skulle føles som om, de var sprøjtemalet på pipetterørstynde ben OG samtidig være udstyret med den fikse detalje: Hængerøv??
Oddsene for at netop den formgivning ville komme ud som trend, er en til 80 zilliarder.
Ingen blodcirkulation i kropsdele under dadlerne og så til gengæld et nærmest waders-agtig baglomme-scenario, der får alle andre end Pete Doherty til at se ud som om de har fyldt deres Frandelli’er op med fæces.

Skuffet

2008-06-03T09:35:00.001+01:00

Livets første skuffelse kommer når det går op for én at man ikke selv styrer veteranbilerne i Tivoli. Derfra går det bare ned ad bakke.

Hvis man ikke skulle kunne udleve sine egne spildte ambitioner gennem sine børn, er der da slet ingen grund til at få dem

2008-05-16T05:07:00.001Z

Reglerne for skridtanvendelse

2008-04-03T14:52:00.003Z

Hvorfor er det lige, der er frit slag for fumlegængere på fortovet, når man ikke kan sætte sig ind i sin bil uden at få en fartbøde, eller lade den stå uden der vanker en parkeringsbøde?

Hvad sker der lige for rynkedværgene midt på fortovet? Mordmødrene med rambukbarnevogn? Eller hele den jyske familie på besøg fra Nr. Ubehage, som på rad og række trækker trawl hele vejen fra Midtbyen og op til Anne-Kirstines fremlejede 2-værelses i NV?

Egentlig er det jo så enkelt:

1. Åbn øjnene. Er du i Danmark så hold til højre. Har folk omkring dig grimme tænder, er du i England og skal i stedet holde til venstre.

2. Bevæger du dig fremad, så se fremad. Bevæger du dig til siden, så se til siden. Den rigtige.

3. Overhalinger foregår venstre om.

4. Ingen bratte opbremsninger. Se dig bagud og træk ind til højre, før du stopper op.

5. Ikke noget med at gå flere ved siden af hinanden. Nogensinde.

6. Regnvejrsreglen: Nej! Du kan ikke gå under markisen, hvis det betyder, du går til venstre.

7. Giv tegn. Knips f.eks. med fingrene på højre hånd, når du vil dreje til højre og omvendt.

Sex pik-up lines fra Jeppe

2008-03-27T11:30:00.004Z

Hvazzåå... er du ikk' oss bare enormt træt af tysk?

Hvazzåå... har du hørt den nye med B-Boys?

Hvazzåå... følger du lidt med i politik eller noget?

Er du på Arto?

Ska' du ha' en Breezer med?

Hvazzåå... fik du nogle gode konfirmationsgaver?

Sex skarpe fra Jeppe K

2008-03-27T11:06:00.007Z

Som Jeppe plejer at sige:

Jeg undskylder over for alle involverede parter...
...men I ved, hvordan det er med Bacardi Breezers!

Jeg undskylder over for alle involverede parter...
...men jeg havde jo ikke regnet med, at det ville blive opdaget!

Jeg undskylder over for alle involverede parter...
...men jeg troede bestemt, at hun var 17!

Jeg undskylder over for alle involverede parter...
...men sådan nogle piger piller jo ikke ved sig selv ...øh selv

Jeg undskylder over for alle involverede parter...
...første mand i dåsen

Jeg undskylder over for alle og alt det der...
... men hun ville bare ha' den!

Chips/pommes frites...

2008-02-11T08:52:00.000Z

Hvorfor skal alle spisesteder nu være så skide cafésmarte og finde på lette anretninger af små finger kartofler med fromaige frais dip, mundrette både af samsø-øko-kartofler mig i r.... etc. etc. Er den gammeldaws mandeportion med pommesfrites med gul fed remu ved at uddø i København? Findes den kun hos Kinagrillen under lysstofrørets blegblå skær i den måned gamle friture klamme olie? Kan ens salt/friturebehov slet ikke dækkes på en café mere?

Nok af mokka! - sådan Jesper II

2008-02-08T07:26:00.000Z

Hvorfor er det lige, det skal være mere kompliceret at vælge kaffe fra menukortet på en gennemsnitlig provinscafé end at vælge vin på Kong Hans?

Bevares, det er da meget sjovt, at der er lidt at vælge imellem, men nogle gange har man altså bare behov for den ægte vare.

Hvornår har du f.eks. sidst skrevet hovedopgave hele natten eller kureret dundrende tømmermænd med et glas Barrista-Especial-Sex-On-The-Beach-Specialristet-Højlandsblanding-Fra-Kilimanjaros-Sydvendte-Skråninger med dine initialer sirligt skrevet med håndraspet Valrhona-chokolade i den nænsomt piskede gedemælk?

Nej, lang mig en ordentlig balje færgekaffe og en håndfuld flødebrikker, med en holdbarhed kun overgået af medlemmerne i Rolling Stones!

Kaffepalør

2008-02-07T21:55:00.001Z

Navn: Espresso
Hype: **
Beskrivelse: Højoktan kaffe i meget lille koncentration - en liter espresso kan slå en blind dværg ihjel på få sekunder

Navn: Macchiato
Hype: *****
Beskrivelse: Stor hype-værdi på trods af det fact, at der er tale om en ganske almindelig espresso med mælk med lidt varmt mælkeskum på toppen. Ikke destro mindre festlig nok til at kunne få Helge Adam Møller til at smile i flere minutter.

Navn: Latte
Hype: *
Beskrivelse: Kendt som kaffe i glas med mælk. Hvorfor nogen skulle have fået den bizarre lyst, at droppe den klassiske kop med hank må stå hen i det uvisse, men der er jo også nogle der finder normænd charmerende.

Navn: Americano
Hype: ****
Beskrivelse: Som Macchiato, dog med den undtagelse, at denne kan produceres til folk der afstår fra Kødpyramiden og derfor helt uden animalsk indblanding med vand som den hemmelige ingrediens

Navn: Cappuccino
Hype: *
Beskrivelse: Se latte. (eller lad vær det er jo ikke en politistat, hvor jeg skal bestemme alt hvad du skal gøre vel?)

Navn: Au lait
Hype: *
Beskrivelse: Som Americano, men med mælk. Eller navnet på ca. 23 caféer i midtbyen i Aarhus, hvilket har givet grobund for en del forvirring, men det er jo lige meget for de kender jo alle hinanden fra journalist-skolen og provinsafdelingen, så det er jo fint nok og så kan de jo lige få en kop med kaffe og mælk mens de venter.....

Navn: Cortado
Hype: *****
Beskrivelse: Som Espresso med mælk, hvilket, for det utrænede øje, kunne få den til at minde om americano med lidt mindre mælk eller om en Au lait, med Espresso-effekt. Kendt for at kunne få selv Robert Hansen og Kate Moss til at blive lidt blegere i huden

Navn: Stempel
Hype:
Beskrivelse: Altid lidt kold og grumset.

Ny alliance

2008-02-06T05:24:00.000Z

Man begynder at frygte, at der med, det mandefald vi ser i øjeblikket, er et juridisk problem med det efterhånden noget misvisende navn...

Amin Jensen

2008-02-06T05:03:00.000Z

Hvorfor kan han ikke bare være ham den tykke sjove mand på scenen? Hvorfor skal vi partout tvinges til at høre ham synge og spille middelmådigt på forskellige instrumenter i et toneleje, der minder om en udflytter-børnehave på speed og med en stemme, der lyder som havde han inhaleret helium samtidig med den er gået i falset?

Bliv nu ved det du kan... (ikke behersker, ikke er god til, bare kan)

...sagde manden, der lavede cd'en for Natasja Crone

Spice Girls - så er det vist ved at være tid til status

2008-02-06T04:44:00.000Z

Så er den store "in-search-for-more-money-tour" startet, og den samlede talentmasse i pige-skrigeskinke-gruppen er igen blevet mast ned i alt for små kjoler. Kort status over hvem i bandet, der har klaret sig bedst indtil nu: Neger-spice: gift i ca. 30 sek. med 80'ernes næstsjoveste sorte komiker (hvad blev der af Arsenio Hall) og nåede at indspille 2 albums, som ingen ved noget om, fordi ikke engang anmelderne klarede første gennemlytning. Anorexia-Spice: må siges at være den der har forvaltet sit minimum af talent bedst (hvad det så måtte være, da hun jo bl.a. ikke synger). Det lykkedes hende at få en af verdens bedste fodboldspillere overbevist om, at de skulle flytte til et land, hvor de tror at fodbold er noget, hvor man løber rundt med en forstørret citron i armene.

dovenskab - som sådan

2008-01-26T08:07:00.000Z

Nedfaldsløvet i min indkørsel har nu ligget så længe, at det er begyndt at kompostere, og små håbefuld skud er begyndt at spire i det. Det vil næsten være synd at fjerne det nu. Og det siger jeg ikke bare fordi jeg er doven. For husk, dovne mennesker kravler under hvor gærdet er højest. Hvis man springer over, hvor gærdet er lavest, fortjener man stadig andres respekt. Et gærde kan trods alt stadig være ret højt, selv der hvor det er lavest.

Vi skal jo så småt til det...

2007-12-26T10:25:00.000Z

...opgørelsen over året der gik.

Stagnation. Med børn, hus og bil, må året bedst kunne beskrives som tiden, hvor der ikke var nogen ekspansiv ny udvikling, men hvor det egentlig bare handlede om at begrænse skaderne. Som at køre Puck-maxi i det mentale nødspor.

Ellers gik det vist meget godt.

statistik

2007-12-07T13:27:00.001Z

Da Elvis Presley døde i 1977, fandtes der ca. 170 Elvis look-a-likes i hele verden. I dag er tallet steget til omkring 85.000. Hvis vi fremskriver denne udvikling til 2019, så vil antallet af mennesker, der lever af at synge og se ud som "The King", svare til en tredjedel af jordens befolkning.

Jeg syn's, jeg sidder fast

2007-12-07T12:29:00.000Z

Der er dage, hvor livet kører i ring som en Hjem-Is bil i et villakvarter i januar. Hvor rutinerne fylder dagen op hurtigere, end et diarréramt Børnemærkehjem kan fylde et campingtoilet. Og hvor man går i seng og overvejer, om det overhovedet kan betale sig, eller om man bare lige skulle gå ud og smøre madpakker og køre på arbejde med det samme.

Ordsprog...

2007-10-02T20:30:00.000Z

...er de ikke bare vrøvl af en kaliber, som man skal finde folk under påvirkning af en cocktail af nervemedicin, gløgg og stærk chili for at finde magen til.

"Man skal ikke kaste med sten, når man selv bor i et glashus"

Og jo ved første øjenkast en pædagogisk korrekt læresætning om, hvor risikabelt det er for både varmeregning og ejendomsværdi, at kaste omkring sig med klippestykker, hvis man har valgt at bosætte sig i et drivhus. Men for hvert gang, man kaster blikket på det, bliver det mere og mere tåbeligt. Er det fint nok at kaste med sten i huse af andre byggematerialer? Må man kaste med sten, hvis man ikke bor i glashuset, men bare er på besøg? Er det overhovedet særligt pædagogisk at lære børn, at det er ok at kaste med sten, bare nogle bestemte betingelser er opfyldt?

Det er vist en om'er.

Drengerøvs-værelse

2007-08-14T21:49:00.000Z

Hvorfor er det lige, at vi drenge uden videre accepterer, at alle vores hobbies, ynglinsting og fede plakater fra 80'erne, henvises til husets mindste rum? Hvad blev der af drømmen om trommesæt, hjemmebiograf og Playstation i stuen? For slet ikke at tale om det udstoppede elghoved! Det lidt lige som med Danmark; Tag I bare Norge, Trankebar og De Vestindiske Øer. Hvad skal vi da med godt vejr, råolie og skønne kvinder? Så måske er vi bare sande patrioter, når vi med et sødt smil siger til konen eller kæresten: "Åh, overtag du bare resten af huset, jeg er så glad for, at jeg har fået det lille fugtige rum i kælderen, som vi alligevel ikke kan bruge til andet!"

Digital signaSUR

2007-08-07T20:42:00.000Z

Hvordan kan det være, at det skal være sværere at få og bruge en digital signatur, end det er at holde Robert Hansen stoffri længe nok til at sige "godt malket Ragner Grasten"?

Jeg har netop lært min 4-årige søn at købe prono* på nettet med mit visa-kort. Mens det at afbestille en bibloteksbog kræver en mellemlang teknikumuddannelse og ph.d.
Så er det vel for pokker heller ikke vigtigere ting, der skal beskyttes? Sæt nu hvis der var nogen, der opdagede mit cpr. nummer eller min trækprocent.

Super!

*statistikken viser at prono er et af de 10 mest søgte ord på nettet (det er jo også svært at skrive med den anden hånd)

Riget fattes blod

2007-06-09T15:17:00.000Z

Cykelryttere injicerer sig, som var de i reel konkurrence med sukkersygepatienter.

Men hvad nu bagefter? Hvad med det, der nu er for meget? Skal de stakkels ørne og kyllinger nu gå rundt med konstant erektion på grund al det overskydende blod i kroppen?

Måske ligger løsningen lige om hjørnet nede i blodbanken. Landets bloddonor-centre skriger på mere plasma. Så hvorfor ikke slå 2 og 2 sammen og lade dem købe noget af det overskydende blod som Tour-de-france-rytterne ikke længere har brug for. Så ville sporten jo også pludselig få et minimum af berettigelse.

tax-free

2007-06-09T14:56:00.000Z

Sommer, charter og en sky af tax-free Sambuca står for døren. Vi danskere tager det toldfrie salg dødsensalvorligt! Der udspiller sig scener, der minder om maduddelingen i en flygtningelejr, hver gang de toldfrie poser bliver hevet frem i flyet.

Men hvorfor er det lige, at Bacardi bliver billigere af at blive løftet op i 11 kilometers højde og fløjet til Mallorca?

Har man ikke et problem, hvis ens liv er bygget op omkring glæden ved at spare penge på en tysk sherry, der er så trist, at den kunne give Michael Falch inspiration til endnu en plade.

Undskyld kaptajn, er vi snart oppe i 40.000 fod?

Gamle nar

2007-04-19T21:40:00.000Z

Jeg glæder mig, til jeg bliver gammel. Slut med at arbejde, slut med en sexdrift, der forhindrer mig i at tage fornuftige beslutninger, slut med at stå til ansvar for noget som helst af alt det, man bralrer ud med.

Hvorfor ikke bare harcelere af sted for fuld skrue over alt fra mennesker, der ikke kører hurtigt nok i trafikken til dem inde i fjernsynet, som er en flok bøsser alle sammen!

»Se ham der med den fjollede hat og smykker og dillerdaller lange jakker. BØSSERØV«
»Jamen farfar, det er jo Paven.«

Boller

2007-03-11T12:15:00.000Z

Hvorfor gnider kvinder sig i øjnene, når de står op om morgenen?
Det er, fordi de ikke har testikler!’

Meget bux for pengene

2007-03-11T08:28:00.000Z

Man ved at man er ved at blive gammel, når tøjet i Føtex begynder at se okay ud. ...Når man begynder at tænke: "ja, det er jo ikke Københavner-smart-bylækkert-tøj, meeeen det er da okay som en basis-bux..."

Så en dag vågner man op og opdager at man kun har basis-tøj, men har fået ualmindelig meget bux for pengene....

DMA '07 part 2 - Rasmus Nøhr

2007-03-07T08:44:00.000Z

Danmark ud af Europa!

Undskyld, er der nogen der gidder fortælle idioten, at Danmark ligger i Europa og at vi ligger på samme side af ækvator. Så når det er vinter her er det altså også vinter i resten af Europa. Det nytter ikke noget at tage væk fra vinteren i Danmark; Det er nemlig også vinter i Europa. Vi kan ikke tage til "...sommer i Europa og komme hjem når vinteren er gået..."

spasser.

DMA '07 part 1 - Michael Simpson

2007-03-07T07:52:00.000Z

Hallo Michael Simpson, børnehaveklassen har ringet. De vil have deres ordspil igen.

Er jeg den eneste der er lidt forbløffet over at hele den samlede danske anmelderskare falder på halen over hans lyrik. "ikke styr på lortet - lort på styret"

En ørkenvandring af kvalitetstid

2007-02-24T12:27:00.000Z

Allerede fredag? Den uge fløj da bare afsted. Så er der en HEL weekend til det igen er mandag. En hel weekend som serviceorgan for ungerne. Hvis de ikke skal leges med, spises af eller vaskes, er der jo altid et hjem der står og skriger på helhjertet indsats og lidt sandpapir. Måske er det der kostskole alligevel en meget god idé. Hvor gammel skal man være? Hvor gammel må man være?

Fuck Grape

2007-02-23T12:33:00.000Z

Undskyld, men hvem er det egentlig der har fundet på det dér grape? Det kan da ikke være rigtigt. En fuldstændig helt og aldeles unødvendig frugt man ofte undrer sig over eksisterer. Der er da ingen mennesker, som lige svinger benet ud af sengen om morgenen og tænker " jeg tror sgu liiige jeg snupper VERDENS MEST BITRE appelsin-ripoff".
Det er lissom at få en lussing inde i munden.
Hvad har den tænkt sig? "jeg lægger mig her ved siden af appelsinerne, clementinerne og mandarinerne, så opdager de nok ikke noget.

"Ahh tag' du bare en stang marcipan mere min søn, vi køber bare en større bil!"

2007-02-23T12:23:00.000Z

Fede børn og 4x4'ere...
...Er der en sammenhæng?
Det er ihvertfald uomtvisteligt at salget af SUV'er eller firehjulstrækere er volsomt stigende i takt med at børn og unge herhjemme bliver federe og federe.

Statistikken fortæller, at salget af firehjulstrækkere er næsten fordoblet herhjemme på bare fire år. Mere end hver 12. ny personbil er i dag en sådan tung 'offroader'.Samtidig med at eksperter i børn og fedme vurderer, at der er sket en firdobling af antallet af danske overvægtige børn og unge i forhold til 1970’erne. Nyeste danske viser endda, at 15 procent af danske skolebørn er overvægtige eller fede....

Man kan ikke helt udelukke det – vel?

Kroppens forfald

2007-02-22T11:10:00.000Z

Hvor sjovt er det lige at blive 31? Nu går det da kun en vej. Og det er nedad.
Mave, baller og hår i frit fald mod gulvet. Og når man nu er af den holdning, at fitness er nogenlunde lige så ophissende som skihop fra Garmisch Partenkirchen uden tømmermænd, så er der ikke meget at gøre...

Og det er vist ikke bare mig; hele landet eksploderet i ét stort kolesterol Big Bang, der truer med at skubbe til andre lande, så Danmark igen kan opnå status som fra får Englandskrigene. Danmark til Eideren og Skåne, Halland og Blekinge tilbage ellers drukner vi jer i fedt.

...eller muligvis bare vælte det pyramideopstillede lastvognslæs af mega-size yanky-barer, der står ved indgangen til enhver anstændig tankstation.

...det fjernsyn ser jo ikke sig selv!

2007-02-22T10:26:00.000Z

Jeg har et billede af mit fjernsyn i min pung ved siden af billedet af mine unger og kæresten. Og det er jo fordi vi har tilbragt meget mere kvalitetstid sammen end jeg nogensinde har med mine egne forældre. Hvem var der for mig nytårsmorgen da jeg havde det skidt. Hvem lærte mig om kvinders anatomi i teeage-årgene. Og hvem svigtede ikke fredag aften da ungerne var spæde og drengenevennerne hellere ville i byen?

Ja, Jeg spørger bare

Dobbelt badeværelsesvask? NEJ TAK

2007-02-22T10:02:00.000Z

WC'et er den sidste bastion. Det sidste tilflugtssted. Det sidste bestående flanke i det store slag om huset og indretningen. Så lad os nu være i fred.

Og hvis det endelig skal være...
Hvor tit er det egentlig at man børster tænder samtidig; skal spytte tandpasta ud og banker hovederne sammen? Kunne det tænkes at dobbeltvasken er en opfindelse op højde med Foilcutter'en, dråbefangeren, hot-dogs-maskinen og Banan-ophængnings-stativet – altså noget kvinder tror vi bliver lykkeligere af at have...