Jeg tror sgu' jeg går ned med flaget. Er der nogen, der skal have noget med?

Hvorfor er det sådan, at bedst som man synes at det hele begynder at ligne noget begynder alt at falde fra hinanden og gå i stykker? Hvidevarerne i køkkenet. Bilen. Kroppen? Det er jo en evig kamp bare at holde status quo.

Bryllupsdag

Ja, så havde min kone bryllupsdag igen.

Selvtillid

Hvorfor er det at de dage, hvor man går hjemmefra fuld af selvtillid, overskud og nogenlunde pæn i tøjet, at man aldrig støder ind i nogle der er bare tilnæmelsesvis betydningsfulde?

Ubesvaret opkald

Undskyld, Men hvordan fanden kan det være, at når jeg – efter, at jeg har stormet fra den anden ende af lokalet hurtigere end en jamarikiansk spinter på et blandingsmisbrug af steroider og lightergas – ikke når at tage min telefon i tide og bare mødes af lyden af en rør, der bliver lagt på, men når jeg så umiddelbart efter ringer tilbage, så så ofte mødes af 9-10 dut før den går på telefonsvaren? Hvad gør folk, når de ikke kan få fat i mig? Smidder mobilen ad helvedes til og løber langt væk?

Rødt lys

De eneste gange jeg ser frem til rødt lys er når jeg lige skal nå at blive færdig med at sms'e

Telefonnumre

Jeg gemmer telefonnumrene på nogle folk i min mobil, bare så jeg kan se at jeg ikke skal tage den, når de ringer.

Messerschmidt

Det er menneskelig at heile. Som man siger

Roman Polanski

Undskyld, men er det særlig smart at tilbageholde en mand der er dømt og efterlyst for pædofili i Schweiz – the land of chocolade?

Cykelhjelm

Prøv, at hør; du snyder altså ikke nogle ved at sætte en XXXXL hat ud over din hjelm. Det får dig i bedste fald til at ligne en af imperiets trofaste soldater fra Return Of The Jedi.

Fuck dig, Mikis Theodorakis!

Hvorfor skal vi nu hjælpe de fetagnaskende, overbehårede, bouzouki-spillende glatnakker? For ikke at tale om grækerne? Hvor var de, da vi ikke længere kunne omlægge vores huslån hvert halve år med milliongevinster til følge? Hvor var de da askeskyen lammede hele vores del af verden og vi måtte blive hjemme i vores røv syge lille land?

Næ, nu kan de sejle i deres egen tachiki-sø med bundløs statsgæld, fetakrise og baglamas. Uuuummm baglamas

caféborde – som sådan

Sig mig engang. Hvorfor er det lige vi i disse lean-tider, hvor alt skal effektiviseres og forbedres, stadig skal prøve at klemme 2 tallerkener, juiceglas, knive, gafler, skeer, kaffe kom og stempelkande ned på et areal, der minder om en gammeldaws EP-plade? Hvorfor er cafébordene stadig af samme dimensioner, som dengang i 20'ernes frankrig hvor der ikke skulle være plads til andet en en pakke krøllet Gauloises, dagens udgave af Le Monde og et askebære, når alt andet er blevet king size? Nææ må vi bede om rigtige borde med plads til både aviser af broadsheet-format og folk med store armbevægelser.

Det kan godt være...

... at kvinder er totalt umulige og potentielt sindssyge en uges tid hver måned, men det er intet i forhold til mænd. De behøver jo bare at sætte sig ind bag et rat.

Nature strikes back

It's a fact!!! Det er nu over en måned siden at Obama rejste hjem i skam over ikke at have nået en klima deal. Og lige siden har det været isvinter. Temperature, der får København til at minde om Minsk på en sommerdag og windchill factor der får tårekanalerne til at frostsprænges efter bare få sekunders ophold udendørs – Hallo global warming where are you?

Hurra for Svinelobbyen

Ja, som de fleste jo har bemærket så har den største trussel mod menneskeheden og avisdøden i nyere tid jo skiftet navn til det poetisk, smukke og billedlige "Influenza A (H1N1)". Nogen er efter svinene og der kan åbenbart ikke skrues højt nok op for retorikken. Først var det en fedme-epidemi og nu noget der er endnu værre – nemlig en regulær pandemi. Men heldigvis har svinelobbyen arbejdet hurtigt og fået rettet navnet så vi igen kan spise bacon uden at skulle blive mindet om, at vores søde og velsmagende, 4-benede venner er ved at slå os ihjel og overtage verdenherredømme.

Nu vi er ved biologien

Hvordan bliver kødædende planter egentlig bestøvet?

Evolution - som sådan

Vi mennesker er 98% genetiske som aber og "Ihh!! se hvor de ligner os, når de kaster med fæces og spiser bananer". Nå, ja surprise det ved de fleste jo, men hvor mange af os var lige klar over at vi faktisk også er godt 60% generisk identiske med avokadoer og det sætter jo det hele lidt i perspektiv og forklare unægtelig en del – fx min moster fra lige over navlen og ned.

Og apropos aber og evolution, så må de aber, der er tilbage nu jo have været dem, der var virkelig stædige. Da vi mennesker begyndte at rejse sig op, så har de siddet ovre i hjørnet med korslagte arme og surmulet: "Ska' det være moderne nu?" "jeg gi'r det max et halvt år ..."

Jo, de ligner jo egentlig os mennesker meget godt - de aber

Ferietanker ...

Undskyld, men hvorfor er det som om folk i lufthavnen opfører sig som om de kun har én chance for at få deres kuffert?

bollemad?

Undskyld, men er en bagel ikke bare en burger med hul i midten. Ja, og så tit uden bøf. Eller det vil sige tror jeg. For det er bare fordi jeg ikke er stødt på en bøfbagel. Men undskyld, beretter et hul til at man opfinder sin helt egen madkategori? Tja, det gør det vel. Hvis man fx lader værd med at skære bollen helt over, men bare lige laver et fint snit, så man får en lomme – så er det jo et pitabrød.

Livets store spørgsmål

Hvorfor være vanskelig, når du med bare en marginal ekstra indsats kan være helt umuligt.

Hvem siger mænd ikke kan multitaske?

Sikke noget bavl. Noget forpulet sludder. Noget værre vrøvl.
Det er da utallige gange, uden større problemer lykkedes mig, at fucke en masse ting up samtidig.

Gorillabevægelsen

Enhver, der har set Abernes Planet, ved, at vores banangnaskende og fæceskastende fætre, bare drømmer om det øjeblik, hvor vi viser et kort moments svaghed. Så vil de kaste sig over os og overtage herredømmet over planeten.

Det gælder også for aberne.

Hvorfor er det så lige, at vi importerer dem her til landet, så de kan spionere mod os og infiltrere os gennem de terroristtræningslejre, der går under betegnelsen ”Zoologisk Have”? Hvorfor skyder vi dem ud i rummet, så de stifter bekendtskab med vores nyeste og mest hemmelige teknologi? Hvorfor prøver de den nyeste medicin før mennesket, så det er dem, der bliver til herreaggressive mutanter med superkræfter i stedet for os?

Nogen må jo stille de ubehagelige spørgsmål!

Og nu vi proppen af ...

Prøv lige at spørge om denne mand ved, hvordan man fester. Hvem kan ellers pull off en wrestling-dragt med stribede sokker? Når du er færdi med at grine så brug lige et øjeblik på at analysere hver karakter, og deres bevægelser. (Især, at store sorte fyr bag ham). Så bare gå tilbage til Jean og far vild i hans genialitet.

Og lidt mere derude fra ...

Ingen siger nej til Superman

Se hvad vi fandt på nettet da vi ryddede op ...

Indrømmet; det er en smugle uden for vores bil-og-mave-koncept. Men det er en skør verden vi lever i:
Denne kvinde gik foran og satte sin fod ned. Spørgsmålet er bare: Hvem er det rettet mod? Er der en flok bandevoldtægtsforbrydere med skilte bag dette kamera eller hvad?

Extra fatty, crunchy, birch-smoked

Smalle tider kalder på nytænkning. Så væk med 35 kroners skinny-vanilla-decaf latte fra kaffebarer, der emmer af stress og indkomst fra fuldtidsbeskæftigelse og ind med gourmetgris-to-go, slentring hen ad gaden i dagtimerne og fede tider.

Du hørte det her først: Inden længe vil der poppe en bacon-kæde op på ethvert gadehjørne. Her vil travle baconistaer servere estate gris, røget og stegt lige efter kundens hjerte. Bare vent, Starcrisps, Immergris og Bar’ a’ so er på vej.

Hva’ba?

En sydkøbenhavnsk bank på fallittens rand har en af de dersens lysavisreklamer, som jeg ser på hver dag, når jeg holder i kø på Lyngbyvejen sammen psykopaten i stationcar'en og stakkels slumrehovedet i sin Peugot 207.

Nu er jeg en gammel mand med hullet hukommelse, så jeg kan ikke huske den nøjagtige ordlyd eller rækkefølge på reklameteksten, men det er noget i stil med:

”Skiferie med rejseforsikring?
MasterCard Guld
Dækker selv om du har købt rejsen”

Selv om jeg har købt rejsen? Hvad er det egentlig, I prøver at sige? Og hvordan kom vi dertil, hvor det er de folkeskoleunger, som fik buksevand og dårlige karakterer, der klistrer vores omgivelser til med den slags?

Skal maskinerne dræne os for vores vitale væsker?

Fremme-i-træskoene-hospitaler landet over eksperimenterer med robotter, som kan tage blodprøver. Er det virkelig en god idé?

Var Terminator I, II, III og (snart) IV ikke advarsel nok om, hvad der sker, når robotter får smag for blod?

Forudsigelser for 2009

På modefronten bliver en god idé at kombinere noget billigt tøj fra f.eks. H&M med lidt vintage, man har fundet i en second hand-butik.

I 2009 vil DSB blive overrasket af henholdsvis sol, nedfaldende blade og sne med kraftige forsinkelser til følge.

Herrelandsholdet i fodbold eller håndbold, eller måske damelandsholdet i sidstnævnte, vil stå over for en skæbnekamp, som de skal vinde for at gå videre (eller Litauen skal vinde over Island på udebane med mindst 3 overskydende mål).

Humor 3.0

Her ved indgangen til den nye år er det jo populært at spå om fremtiden, så derfor er det jo som spas-dommer nærlæggende, at prøve at forudse hvad det næste sjove bliver.

Ting der var sjove i går er ikke længere sjove. Der skal hele tiden lægges ovenpå. Dirch Passer var sjov i 60'erne og i starten af 70'erne, men hvis man i dag prøver at se gamle de klip vil man opdage at hverken tempo eller humor har været særlig langtidsholdbart. Linie 3 var måske nok morsomme 80'erne, men er jo i dag en joke i sig selv.

Så hvad bliver det nye sjove? Ja, hvis man skal forudsige ting kan det være en god idé, at fremskrive tendenser vi ser idag. Fx skal en mobiltelefon i dag kunne tage billeder, være gps og en walkman. Så et fremtidssenarie kunne være, at den skal kunne endnu mere (bruges som bordtennisbat, stegepande og cykel). I dag er det nyeste sjove jo tåkrummende, grænseoverskridende realisme, hvor skuespillede spiller sig selv. Fx Extras, Klovn, The Office.

Hvad er humor 3.0? Vores bud er humor i virkeligheden. Folk fucker op i real life – udenfor TV-formates beskyttende ramme. Eksempel: Simon Emil Ammitzbøll bliver sur og spolere en ellers lovende politisk karriere og beslutter at starte sit eget parti "Simon i Centrum". Eller; Statsministerens kone bliver træt af altid at være i baggrunden og deltager i et danseshow. Eller hvad med: En dansk version af Amerikansk hiphop-kultur med pelse, guldkæder og bling-bling.

Jeg kan godt forstå ...

... at det der blogging er blevet så populært. Jeg sidder jo virkelig med en fornemmelse af, at jeg er i dialog med en kæmpemæssig skare af Web 2.0'ere.

Lad mig lige slå fast at:

”Smag og behag er forskellig” er SANDT, mens
”Smag kan ikke diskuteres” er FALSK.

Du er i din gode ret til at servere Ambassadørens Kugler for dine gæster og lytte til amerikanske skrigeballoner med vibratolæber dagen lang, dét er indiskutabelt. Men kom ikke og påstå, at det er udtryk for lige så god smag som mine økologiske spelt-saltstænger fra Emmery's og mine bootleg-optagelser af Tom Waits og Dizzee Rascal koncerten i Pristina, 2002.

Det er forskellen på kvantitet og kvalitet, tilbageskuen og fornyelse, god og dårlig smag. Og så er den ged vist barberet.

Pølsemarketing

Undskyld, men hvad siger det egentlig om alle de andre pølser at der findes et produkt der hedder en KØDpølse? Og hvad går skalaen for salami egentlig til? Jeg mener, her har jeg gået i alle disse år og troet, at 3-stjernet lige var sagen og så finder man pludselig ud at den måske går til 100. Hvis jeg den dag i morgen skulle starte min egen pølse-fabrik så ville det nok blive med produktet "4-stjernet salami – én noget bedre pølse!"

Bedst som man troede ...

... 2008 havde fejlet ved igen ikke at levere kold fusion, biler der prutter H2O og mystiske monoliter på Mars, slutter året alligevel af med en retrokavalkade, der næsten opvejer de futuristiske forestillinger, vi fik stillet i udsigt.

Pludselig er der pirater overalt. I 2008! Pirater! Dét er godt gået af året!

Hey, Obama - Byggemand Bob har ringet

... han ville bare lige høre, om han ku' få sit slogan tilbage! Nu er vi jo efterhånden en del småbørnsforældre, der er blevet vækket lørdag efter lørdag af et hysterisk skrigekor af voksne skuespillere, der med påtagede børnestemmer skråler: "can we fix it - yes we can." Men det har altså ikke afholdt kandidaten til verdens mægtigste embede fra at vælge netop den ørehænger. Man ser det for sig; Obama spørger HQ i Chicago: "Hva' så, kan I finde på et vinderslogan til mig?" Og blandt de slipseklædte politiske topstrateger, hvoraf de fleste har stirret stift ned på deres blankpolerede skosnuder, har der været en enkelt søvndrukken far til en håndfuld mindreårige poder, der som en betinget refleks har skrålet: "Yes we can!".

Og så hang de på den. Og det gjorde vi også. Nu håber vi bare, at der er noget om snakken...

Tabertække

Jeg har det. Det er mig der sætter mig ind i en fyldt s-togskupé, helt ovre i hjørnet og foregiver at høre iPod og læse i en gratis-avis eller stirre stift og koncentreret på et udefineret punkt i horisonten for, på samme måde som bartenderne på Bopa-bar, på nogen måde overhovedet at undgå at få øjenkontakt med nogen. Alligevel er det mig de kommer til. Dem der vil fortælle om konspirationsteorier, universets krumning eller læse mig et lille digt der netop har materialiseret sig for øjnene af dem. Så gå væk jeg skal ikke have noget !!!

iTunes opdatering

Undskyld, men når jeg går til købmanden er det jo god stil, at jeg lige tjekker om der er nogen der skal have noget med. Så kunne man så ikke også forestille sig, at de der ovre hos Apple lige spurgte ud i lokalet om der lige var andre der have noget der skulle med før de smidder en "ny" version ud på markedet og sender en mail til 52 mia. mennesker verden over. Som det er nu opdatere jeg jo min iTunes-version oftere end Anders Fog når at sige, at der ikke er noget at komme efter.

Benzinpriser

Ja, så kunne vi jo bare stoppe der med et støn og et annerkendende og træt nik.

Hvorfor er benzinpriserne de eneste priser der sekundt for sekundt bliver fuldstændig afstemt efter råolieindexet. Jeg mener, der er da tusindvis af andre produkter der er ligeså afhængige af olie, men du ser jo mælkepriserne svinge med halvanden krone i nanosekundet bare fordi koen ikke selv kan traske op i netto og hælde saften på katon. Eller hvad med bistandshjælpen. Det er jo ikke gratis at have sådan en Puck Maxi med mælkekasse stående og tøffe i tomgang på molen. Men det betyder jo ikke at man kan stå oppe på kommunen med satellittelefonisk kontakt til Saudi Arabien for at være sikker på at få bistanden på det helt rigtige tidspunkt. Næ må jeg bede om en smule ro på nu.

Tænk længe, skriv kort

Undskyld det forrige indlæg. Hvad jeg mente er bare: Flyvning og flyselskaber sutter nummi.

Skuffebrødet

Forleden var jeg uden for landets grænser ved hjælp af flytransport. I nogle tusinde meters højde kom stewardessen forbi med mad. ”Knageme godt”, tænkte jeg og så frem til at slå en halv times kedelig transporttid ihjel med at pakke bestik og små hapsere ud af cellofanpapir.

Og hvad skete der så? Den uniformerede makeupsøjle rakte mig en sandwich. Endda den kedeligste af slagsen: Skinke og ost. En art sandwichens svar på DR’s sendeflade lørdag aften.

Hvad er egentlig meningen? Er det for at holde os for nar, eller for at minde os om, at man engang i det mindste forsøgte at servere rigtig mad, når man fløj? En art flyvningens nostalgi? Som når man ser på sine tabte Sterling-billetter, knytter en næve og kniber en tåre?

Knudeenergi?

Drop vindmøller, bio-brændsel og bølgeenergi. Store og dyre konstruktioner der går i stykker før de er stillet op.

Næ nej må jeg bede om knude-energi. Hvem har ikke omhyggeligt viklet høretelefon-ledningerne rundt om iPod'en for kun sekunder efter at opleve dem som en stor lednings-klump i lommen. Med en hastighed, hurtigere end det tager en diareramt feriekoloni at fylde et campingtoilet, er telefonledningen fra fra røret viklet til en gotisk knude der tvinger os til at trykke kinden mod skrivebordet for overhovedet at kunne bruge det. Og det er jo kun ingeniørkunst i højeste potens (måske kun overgået af månelandingen og gummisvaberen) der har gjort støvsugning – som sådan – mulig ved, at opfinde den uhyre avancerede oprulningsteknik, der gør det mulig at holde ledningen i nogenlunde orden.

Som vi alle ved fra fysiktimerne i skolen er mængden af energi konstant. Så er det ikke bare et spørgsmål om tid før nogle får fingeren ud og giver os vedvarende energi til at tage med. IPod'en der aldrig skal lades på. Slut med at klippe hækkesaks-ledningen over. Eller at have flade batterier på skruemaskinen, når den skal bruges. Bare smid ledningen i lommen og lortet kører. Gi' os knude-energi nu!

Dyrenavne

Hvad sker der egentlig med de navne, vi hæfter på dyr. Er det ikke på tide at ryste posen og finde på noget mere passende?

Tag et navn som ”en ørn” f.eks. Det er hverken særligt imponerende eller betegnende, vel? Et skarpere navn som ”en zaark” klinger meget mere rigtigt og har noget power.

”En ko” er godt ramt. ”En gris” er heller ikke helt dårligt. Men tag dyr som giraffen eller måren, det er jo helt forkert. Hvor længe skal tingene sejle, og hvor meget skal vi råbe op, før nogen gør noget ved det?

Man smider da ikke penge ud ad vinduet!

Skulle vi så lige se at styre vores arrogance med de mønter! I Afrika og mange andre af de varme lande er 25 øre faktisk ret mange penge. Og herhjemme er det vel også stadig rimeligt nok lige at lægge en 25-øre, hvis man for en sjælden gangs skyld har fået ordentlig betjening af en tjenerhvalp på en restaurant.

Men nej, vi skriger ”finanskrise” i falset, mens vi helt uden blusel afskaffer den ene mønt efter den anden. Først var det 5-øren, så 10-øren og nu 25-øren. Hvad bliver det næste?!

Drømmejob

Hvis jeg ikke skulle lave det jeg laver idag ville jeg lave noget rigtig fedt. Jeg ville være ham der finder på hvem de skal forberedte nekrologerne på til tv. Det er jo sin sag at skulle finde noget bare på overfladen positivt at sige om Ole Ernst, Prins Henrik eller Kurt Thybo på den dag man nu engang har inden en nekrolog bliver for gammel. Så vi ved jo alle at der må ligge næsten færdigtklippede programmer klar med personer der på den ene side har gjort sig bemæket med et eller andet i Danmark og på den anden side står med noget mere end det ene ben placeret en god meters penge nede i graven.

Svinemælk

Vi har nok alle fra tid til anden undret os over, hvorfor man ikke producerer svinemælk i Danmark, når vi nu har så mange af de små lyserøde lækkerbiskener rendende rundt.

Nu har jeg undersøgt det. Der er to umiddelbare barrierer for en storstilet dansk svinemælksproduktion:

1. I modsætning til kvæg producerer svin ikke mælk, mens de er drægtige, og de kan ikke blive drægtige, mens de producerer mælk. Det gør svinemælk urentabelt.

2. Mens køer kan malkes flere minutter ad gangen, kan en gris kun malkes i maksimalt 15 sekunder. Moderne malkeautomation har ganske enkelt ikke nået det teknologiske stade, hvor det kan lade sig gøre.

Svinemælk er derfor blot en vild drøm en stund endnu.

Sommeren er slut

Slut med at grille og tørre tøj i haven. Og så gå rundt og lugte lidt af bøf og pølse.

Slut med at have dårlig samvittighed over at sidde indenfor og se tv

Og slut med at blive vækket af overfriske småfugle et kvarter efter man er gået i seng

Ordsprog II

"Du ser splinten i din broders øje, men ikke bjælken i dit eget."

Nej, jeg ser ingen af delene. Jeg har en bjælke i øjet for fanden!

Ting man kan sige til sin frisør, når hun spørger: ”Nå, hvad laver du så?”

”JEG LAVER IKKE NOGET!”
”Hader dig!”
”Jeg er en hudcelle.”
”Ja ... så det ...”
”... hnnnngh!”

Finland – en masseillusion?

Tænk over det.
Har du måske været der? Eller kender du nogen der har? Har du måske mødt én finne? Kan det tænkes at vi her taler om noget på så højt et konspiratorisk niveau som månelandingen, Kennedymordet og Area 51? Men hvorfor? Hvem vil kunne dog drage fordel af en imaginær nation med tusinde søer, sne og frost så højt mod nord. Måske er det lige netop det; Jeg mener hvem gidder og rejse derhen? Og blive stukket af myg, knive eller tomme, smadrede vodka-flasker? Det lydder jo ikke ligefrem flatterende. Og måske er det her det geniale i plottet ligger, for hvem famden gidder tjekke efter.

Er det svenskerne, der i et ønske om at kunne forblive en neutral nation har opfundet et "stødpudeland" mod østblokken? Så de kan sige: "nej, nej Russerne er da ikke gået ind i vores land – de er i FINLAND".

Ikke nogen sindsyg tanke, vel?

Far er ikke sur, far er ...

Ifølge Anders Samuelsen, fra partiet tidligere kendt som Ny Alliance, skal Liberal Alliance være – og jeg citerer: ”Et samlingspunkt for skuffede, liberale mennesker.” Citat slut.

Kanon idé! Landsmødet bliver jo f.eks. den rene fest, når det består af ene indebrændte mennesker, som svælger i række efter række af velfortjente nederlag.

Og hvorfor stoppe der? Hvorfor ikke lave et minoritetsparti for optimistiske maoister, sky højrenationalister eller glad-i-låget-party-agtig-med-en-lille-fjer-på socialdemokrater?

Hvor bliver de af?

Jeg betjener mig på daglig basis både af det her ‘email’ og sender tekstbeskeder fra min telefon. Begge dele med en begrænset succes. For jeg skal sige, at selv om det er overvejende sandsynligt, at det skyldes enten min fummelfingrethed eller min manglende popularitet hos modtageren, så sker det jævnligt, at jeg sender både ‘ting’ og ‘sager’, som aldrig når frem.

Det er selvfølgelig en fremtrædende mulighed, at folk bare hovedrystende sletter alt, hvad jeg sender dem, men nogle af de mails og beskeder må trods alt være af en så acceptabel karakter, at der er tale om en teknisk fejl. Hvor bliver de af? Papirbrevene, der ikke når frem, bliver jo opbevaret i mystiske rum hos Post Danmark, hvor et tophemmeligt notat foreskriver, at hvis de først er så forsinkede, at det er pinligt, så gemmer man dem 20 år mere, så de pludselig kan dukke op som en dejlig overraskelse og en sød notits bagpå en avis i stofnød.

MEN E-MAILS? Findes der en server i kælderen under Microsoft, der bare opbevarer dem, og når der så er gået 20 år, lader man dem så poppe op i den tilsigtede indboks? Eller suser de bare omkring som spøgelses-bytes et sted på internettet? Triste mail-skæbner der af og til kigger ind i tilfældige computere og får dem til at standse uforklarligt op et øjeblik?